Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет бог", - но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет…

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом – когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

Зона для некурящих в кабаке – это как дорожка для не ссущих в бассейне!!

Нашел, где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

- Я уезжаю в командировку, а вот это тебе, милая…
- Ой, это что милый, пояс верности… ну ладно. А это что? Намордник?!

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет потому, что жена Нобеля путалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т.д. тоже нет… Вот развратница!

В одной из газет было сообщение:" В центре города Н. был похищен биотуалет вместе с посетителем".

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица тетя Нина нашла 18-ть лежачих полицейских.

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!".

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!!!

- Это Вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну, пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну, Марс, Венера...
- Тогда я точно к Вам!
- С чем?
- С венерическими!

Кокос – единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Страшней меча, копья и сабли
Случайно встреченные грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте…

Начинаю праздничный запой.
Буду в мае ездить на общественном!
По такому случаю торжественно
Приобрёл сегодня проездной…