В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и я сам в состоянии ничего себе не покупать!

Еврейская семья смотрит видео на диске, взятом напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Рекомендация к похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Ритмично повторяйте эти движения каждый раз, когда вам предлагают поесть.

Истинное счастье - это когда тот кто тебе не подходит к тебе не подходит.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят не своим "бывшим", а своим "будущим".

В маршрутке женщина красит губы, водитель резко тормозит... теперь она джокер.

Чудотворное средство от всех женских болезней: скажите женщине, что её недуг - обычный признак старости, и выздоровление произойдёт прямо на глазах.

Весной в России самым распространённым типом дорожного покрытия является мат.

Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ну да, а если ты не умрёшь?!

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.

На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Мужчина без денег - это подруга!

В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...

Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

- Дорогой, как тебе моё новое платье?
- Изумительно!
- Ведь ты даже не взглянул на него!!!
- Но это же правильный ответ!

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты вовремя ложилась спать?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Отец поправляет:
- Не "у меня", а "со мной" спала няня.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.

Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.

"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.
"И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь внимательно вдаль, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Влюблённые ссорятся:
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын заболел и сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.

Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.

- Как ты умудряешься драться, если носишь очки?
- Я сначала внимательно смотрю и запоминаю, а потом бью по памяти.

- Лейтенант Никифоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Ефремова из вытрезвителя!

Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.