Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Что значит не любит? Тридцать раз по лицу сковородкой и :"Профти милая, я афыбался!"

Всё будет. Стоит только расхотеть.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презервативы, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиzдюлей..

Разговор двух стариков:
- Ну что встряхнём стариной?
- Главное, чтоб старина не отвалилась!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.)))

Кирзачь приезжает с командировки-хвастает: "На Антарктиде побывал, пингвинов с рук кормил. Ну мужик поехал по адресу и действительно, полный город пингвинов-мусорных ящиков!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину

Возможность развития у человека сверхвозможностей в стрессовой ситуации - вовсе не миф. У меня каждую сессию такая фигня.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек… а может я совсем не в России…

В бедной семь во время ссоры бьют одноразовую посуду

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Анекдот с начинкой Кирзачь: «Тепарь моя стал мусульмаИмею право.На четыре жены имею право».Русский: "А почему Только четыре? "Кирзачь грит: «А ты, сам не догадываешься? Четыре времени года.Четыре жены.Жена на весну, жена на лето, жена на осень, жена на зиму.У нас кирзачей всё по Фуй Шуну»!.............

в конце фильма титаник джигурда ржал

-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.

воду из крана пить нельзя - грязная. фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Самая удивительная вещь в мире - женская сумочка. По-моему, с помощью неё, женщины могут 2 месяца прожить на крайнем севере.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.

У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

-Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей...
– И что? Ты их сожрала?!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.

Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»

День космонавтики я справил в пробке на Гагаринском мосту.

Да... Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки.

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

Дом в кредит,дерево в подарок,осталось родить сына от соседа (с)

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

– У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин чтоли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову… Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.