И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Кстати, Я живу как положено! А положено у Меня на всё!


- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?


- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.


- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.


Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.


Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.


Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искренне...


Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!


- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!


Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.


- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!


Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вовочка ещё двое суток притворялся спящим.

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.


Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.


- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...


Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?


Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.


Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.