Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
* * *

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью..
* * *

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
* * *

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
* * *

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно
твердили: «один пишем — два в уме».
* * *

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!
* * *

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
* * *

Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
* * *

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
* * *

Аркадий не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин...
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
* * *

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
* * *

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили себе квартиру.
* * *

Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 16 гигабайт в секунду! Пылесос засосал флешку.
* * *

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. К счастью никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
* * *

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааа, ааааааа!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
* * *

Банкир долго удивлялся, когда грабитель забрал у него только кошелек и часы, сам он обычно раздевал должника догола..
* * *

Оказывается, выражение "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал".
* * *

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
* * *

Для русского человека настоящая свобода - это все, все идут на $$й!

Что такое "устал" для программиста?
Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!
* * *

- У меня кот, с$ка, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!
* * *

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!
* * *

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
* * *

-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
-Ничего, она выспится днем.
* * *

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Б$я! А я уже принял снотворное...
* * *

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
* * *

Охотились как-то вместе три работника статистического
управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на
метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее.
А третий и стрелять не стал:
- Все! По статистике мы его уже зах$ячили...!
* * *

Средство от облысения:
если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
* * *

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это
не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.