Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.


Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!


Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.


Боже, дай мне силы, терпения,
и на всякий случай 42 миллиона долларов.


Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@зда", а "наивное отверстие".


— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.


- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.


- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, блять учится!


- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.


Если человек всегда улыбается и радуется жизни, то мне с ним сразу всё ясно. Это наркоман.


Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после 'Чернобыля':
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: 'Минздрaв последний рaз предупреждaет.


— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди н"х"й.
— Вечно ты находишь оправдания.


В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ёбаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, блять!


У всех какие-то любовные треугольники, квадраты
и прочие фигуры геометрии, а у меня, похоже, просто точка.