Жизнь все расставит на свои места. А некоторых в эти "места" еще и засунет.


Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???


Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.


Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? - Извините, ребята, я спать...


- Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь:- ясно.


Ты такая загадочная, то ли ебнутая, то ли сказочная


Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.


Тили-тили – трали-вали, снова день мы проебали.


Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.


На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.


Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."


- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа!
Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается.
Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..


Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу


вообще я уже взрослый и серьёзный человек,
но О МАМ, ЗДЕСЬ МУЛЬТИК ИДЕТ, ОСТАВЬ НЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ МУЛЬТИИИИК


- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!


Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.


Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!


У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".


– Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
– Не поняла.
– Ништяк у тебя ебальник.
– Это так мило!


Большинство людей в графе "Отношения" могли
бы честно писать: "Постоянно выясняю".

- Когда ты меня на чай
пригласишь?
- Свой пей.

Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по пять рублей, у меня уже было бы десять рублей.