• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!



• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...



• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!



• Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.



• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?



• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!



• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...



• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!



• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!



• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!"



• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.



• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.



• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.



• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.



• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал



• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.



• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!