- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Узнала, да?

- Привет Зайка!

– Привет Котик.

– Как дела Солнце?

– Всё отлично Медвежонок!

– Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

- Я теперь наркоман!

- Почему?

- С бабушками у подъезда не поздоровался...

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

– Ммм, клево, помидоров привезут...

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?

— Да, там пончики есть.

— Сама ешь свои тампончики.

Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

- Моя жена ездит как молния!

– Так быстро?

– Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.