В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!


- Слушайте, Ви знаете? Изя Розе
так вскружил голову,что ее
тошнило девять месяцев.


.. Одесса ...
- Ви слышали ? Вчера Циля хотела отравить мужа . Но , надо же так поссориться с мозгами , шо бы в один бокал налить и цианистый калий и пурген !!
- Ну и ... ???
- Шо , ну и ... Тому время вроде умирать , а таки ... НЕКОГДА !!


Три стадии еврейской бедности:
1) нет денег,..
2) ну совсем нет денег,
3) придется таки менять доллары


Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!


- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?


- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».


- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?


Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.


- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…