Я неоднократно становился свидетелем этой смешной истории и даже сам в ней поучаствовал. Значит так, я каждый день хожу на работу по одной и той же улице. На моем пути стоит продуктовый ларек, в основном продающий пиво там всякое с сосисками…
К подоконнику ларька прибита гвоздиком пластиковое блюдечко для денег, а под окном к ларьку была привинчена небольшая фанерная полка, чтобы посетители могли поставить свои сумки.
Последние пару недель на полочке повадился загорать дворовой котяра. Кот лежал на самом краю полки и поэтому никому не мешал. Я каждый день, проходя на работу, видел этого кота.
В один прекрасный день я решил купить хлеба именно в этом ларьке. Подхожу я к ларьку, прошу буханку хлеба и во-о-он тех сарделек. Продавщица скрывается в недрах ларька, а я отсчитываю деньги и кладу их на пластиковую тарелочку.
Вдруг, мирно дрыхнувший до этого кот встрепенулся, подошел к тарелочке с деньгами и стал ПРОПИХИВАТЬ ЛАПОЙ мои деньги внутрь ларька!
Продавщица, заметив это, улыбнулась и подмигнула мне, мол, вот такой он у нас акробат. А я понял кота. Он лежал, грелся, наблюдал за двуногими приматами и делал ВЫВОДЫ! Туда, значит, суют бумажки, а оттуда достают что-то вкусненькое! И решил, видимо котяра, что если вести себя так же, то и ему перепадет чего.
И ведь перепадало! Хоть деньги были и не его. Кот, кстати не привередничал и с одинаковой охотой точил и хлеб и сосиски. Проверял лично, скормил ему сосиску и приличный кусок хлеба.



Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот — просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну, мы сейчас придем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь, как много потерял.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто, и только тогда шел.
Жаль кота. По-моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил, как много потерял.



Есть у меня котэ, рыжий и умный. Как-то вечером лежу в кровати – засыпаю уже. Тут слышу в кровати какое-то шуршанье. Причем шуршит странно – сразу в разных сторонах кровати.
Я хоть по факту уже и спал, но удивился и высказал котэ всё, что я о нем думаю – в общем, котэ вежливо попросили уйти от греха…
Просыпаюсь через пару минут – котэ в кровати нет, а вот шуршанье есть. Встаю с кровати, зевая включаю свет и шлёпаю на кухню. А там на столе сидит котэ и аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки, да ещё и складирует их рядом. И ведь зараза – умный! Насобирает он их кучу, хватает ртом и прёт ко мне в кровать… И там … ОСЫПАЕТ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ моё скромное ложе. Романтик …



Для меня просто трагедия вставать по утрам. Каждое утро я перевожу будильник на пол часа. Но мой котяра привык завтракать ровно в 6.30.
В субботу, зная, что на работу не надо идти, я не завела часы. Котэ спал возле моей головы. Ровно в 6.30 он ударил меня лапой по носу и побежал на кухню. Видя то что я не отреагировала, вернулся и укусил меня за нос. Я спряталась под одеяло. Кошара оказался настырный, залез ко мне и укусил за губу. В результате он добился своего, а я уже два дня хожу покусанная.



Было у меня два кота. По ночам они эпично дрались и орали (не кастрированные). Я на них орал поначалу, шикал, а потом купил водяной пистолет и разгонял их как демонстрацию. Так насобачился, что в темноте на звук попадал и ловил от этого садистский кайф. Но речь не об этом. Один из них был умен неприлично. Как-то иду в сортир и вижу - младший сидит на толчке и гадит культурно. Я умиляюсь. А кот этот огурцы любил до фанатизма. И подумалось мне, что кота поощрить надо. Подождал, пока он закончит, позвал на кухню, огурец здоровый выдал, похвалил. Далее регулярно было так: сидит кот перед дверью в туалет, орет требовательно, открывай, мол! Я открываю, он в унитаз залезет, покрутится там, (гадить ему не хочется) и на кухню, уже на холодильник орать. Ну не сволочь?



Ездила в деревню к родственникам. Чудесный отдых, релаксация! Сижу себе как-то в окошко смотрю, на солнышко жмурюсь. А у них есть кот, который каждый день в одно и то же время ходит в сарай за мышами, ну как на работу. Серьёзный такой.
Главное, обитатели вокруг снуют, а он - ноль внимания, сидит часами и в одну точку смотрит. И вот в этот раз идёт как всегда. Вдруг его догоняет здоровенная курица, хрясь - клюнула его промеж лопаток. А он нет бы убежать, повернулся, долгим взглядом на неё посмотрел, типа: - "Ну ладно, полОвите сами теперь, раз так." И медленно пошёл обратно. И лёг дома спать. Выходной у мужика!