У знакомых заболел хомяк — лежит - не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но тяжеловата для хомяка.



Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый…
Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно сучил лапками, вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!



Один мой знакомый поймал на работе мышь. Поймал, посадил в трёхлитровую банку, а что дальше делать с животиной - не знает. Для начала он решил покормить животное, насыпал он сахара на дно банки и поставил крышку с водой. Мышка ее перевернула и так извозилась в получившемся сиропе, что с трудом передвигалась по дну банки. А мой знакомый решил мышку жене показать, а то и поселить в доме, в качестве домашнего животного.
После купания в сиропе, внешний вид у мышки был, мягко говоря, бомжеватый! Решил он мышь помыть, приехал домой, и приступил к садистским развлечениям.
Для начала, в стеклянную банку с мышкой мой знакомый налил воды с небольшим количеством шампуня (чтоб перхоти не было). Закрыв крышкой банку, приятель стал подготавливать мышь к полету в космос. Взболтнул, потом еще взболтнул, немного увлекся, но мышь оказалась живучей.
Слил воду с шампунем из банки, залил чистую воду. Взболтнул еще раз, к тому моменту мышь, видимо, окончательно распрощалась с жизнью и перестала сопротивляться (карабкаться по стенкам банки). Выливает он воду, и его взору предстает мокрая, но живая мышь!
Сушить! Именно эта идея пришла в голову великовозрастного вивисектора. Берет он фен, открывает крышку банки, включает и сушит мышь струей горячего воздуха. Через пару минут, мышка была чистая, без перхоти, с сухой и пушистой шерсткой. Довольный проделанной работой, мой товарищ сел перед телевизором дожидаться жену.
Пришедшей жене, была продемонстрирована вымытая мышь (приятель умолчал о том, как он её мыл). Налюбовавшись (и навизжавшись) женщина не разделила желания супруга поселить мышку в одной с ними квартире. Но жалость взяла свое! Жена попросила выпустить мышь на волю…
З.ы. На следующий день, мышь, чистую и сытую, отвезли на работу (где и взяли) и выпустили на волю!



Как-то летом отдыхал на Алтае с друзьями. В горах хорошо! Днём жара под 45, ночью полегче, конечно, но окна-двери открывать надо. Выхожу ночью – вижу, перед домом кролик спокойно кушает траву. Накормил его остатками фруктов с ужина. На четвёртый день случилось странное… Жена, не поверив моим словам, вышла со мной посмотреть – на лужайке сидело 8 кроликов!
На пятый я чуть было не завязал пить… Страдающий от похмелья, выхожу во двор и вижу здоровенного бело-серого кроля. Тот, видимо, сообразив, что пайки нет, встал на задние лапы и начал хлопать передними!
До вечера думал, что у меня «белочка», потом один товарищ просветил, что местные кролики так умеют…



Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...



У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
P.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.