Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…



Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...


Ребёнку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем.


Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне! ". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.


Эта история произошла, когда я была беременна. Смотрели мы с мужем ужастик "Изгнание дьявола", я вся в холодном поту, смотрю, закрывши руками лицо, страаашно, но интересно.. тут в фильме начинается аврал, изганяют беса из девушки, она вся гнется, орет, хрустит сломанными костям и тут тишина.. я замерла...
И как гром среди ясного неба, муж... ПУКАЕТ! Да не то что пукает, а БЗДИТ, как заправская лошадь и делает это длительно, яростно и очень громко.
От неожиданности я.. заплакала, ревела долго и усердно, успокоить не могло даже любимое во время беременности мороженое...
Сейчас вспоминаем, смеемся, но тогда муж очень испугался))))