Недавно я была у зубного. Он занимался со мной разными неприличными вещами в стиле S&М, но об этом я напишу в другой раз, иначе выйдет очень длинно.

Итак, в автобусе по дороге домой зуб стал болеть, а люди – как-то странно на меня поглядывать. Дома я заглянула в зеркало и удивилась. Морда в рамку не влезала, вернее, не помещалась туда именно правая щека, раздувшаяся до таких невообразимых размеров, как будто за ней спрятались десять Золушкиных орешков.
Я вспомнила, что сегодня мы приглашены на день рождения, и, окончательно расстроившись, побежала напоминать мужу.
На его невозмутимое: «Алло!» я поздоровалась:
- Пвивет, Зовик! – и с ужасом поняла, что не выговариваю любимую букву алфавита.
Муж немного подумал и твердо ответил:
- Алло!
- Зовик, это я, Лена!
Спустя более длительного размышления благоверный нерешительно поинтересовался:
- Которая Лена?
- Котовая жена! – возмутилась я. - Твоя любимая супвуга!
- А что случилось?
- У меня ваздулась сека, а нам сегодня к Возе идти на день вождения!
- Ну вот и хорошо! – обрадовался любимый.
- Чего же тут хорошего?
- А ты позвони и отмени! Ну ладно, я пошел работать, занят очень, - отключился супруг.

Я вздохнула и набрала номер подруги.
- Только быстро, я занята, готовлю! – сразу же предупредила та.
Никто меня не любит.
- Пвивет.
- Привет, привет. Скажи, это ты у нас укроп не ешь?
- Уквоп ем, я огувцы не певевавиваю.
- А, ну тогда пока.
- Подожди! Я тебе хотела сказать, что, навевное, не пвиду.
- Это еще почему?
- Понимаешь, я была у зубного, и теперь у меня ваздулась сека!
- Ну и что?
- Как это «ну и что»? Там же еще люди будут!
- Глупости! Я с ними поговорю. Все, пока, у меня рыба горит, - сказала подруга и повесила трубку.

Муж застал меня в процессе окрашивания морды. Когда-то я вычитала, что, чтобы зрительно уменьшить нежелательно-большие части лица, нужно замазать их более темным тоном. Поэтому я тщательно прирумянила щеку и, после некоторого раздумья, заодно и нос.
Любимый взглянул на меня и вздрогнул:
- Это ты щеку специально выделила, если кто вдруг не заметит?
Пришлось срочным способом припудривать щеку обратно, потом бежать в ванную, смывать весь косметикюр и краситься заново.
Поэтому мы немножко опоздали.

Именинница открыла дверь и отшатнулась, так как на нее набросился Мумми-тролль человеческого роста со сдутой левой щекой и в боевой окраске, восторженно кричащий: «Поздвавляем, довогая Возочка!». Роза немного побледнела и сказала: «П-п-проходите».
Мы прошли по коридору и вошли в салон, кишащий гостями. Там моментально воцарилось замогильное молчание. Что-то громко бахнуло - то ли у кого-то вилка упала, то ли телевизор треснул. Предупрежденные гости сдержались от испуганных воплей и выпрыгивания в окно, а самые смелые даже робко со мной поздоровались, не глядя в глаза. Кстати, правый глаз к тому времени превратился в узенькую щелочку, и рожей я стала смахивать на хитро ухмыляющегося борца сумо

Мы сели за стол. Понемногу гости пришли в себя и продолжили разговор, только трое сидящих напротив меня все еще немного хмурились, так как я полностью заслоняла им телевизор.
- Давайте выпьем за родителей именинницы! – встрепенулся невидимый неизвестный, сидящий справа от щеки.
Я хлебнула из бокала и почувствовала, что вино пытается вылиться обратно. Представив себе, как оно протекает по моей нефункционирующей нижней губе на белую кофточку, а люди смотрят на меня, как на девочку-дебила, я напряглась и всосала вино обратно с неожиданно громким шипением.
Коллектив опять притих. Я жалобно взглянула на мужа, но он сидел с видом «Я с ней только вчера познакомился, блябуду, да и то по пьяни».

Спустя некоторое время вино с наркозом создали в крови новую скомбинированную формулу. В комнате стало холодно, и на столе начал расти укроп. Пучки зеленой приправы вылезли из оливье и поползли по скатерти к запеченной рыбе. Я с интересом за этим наблюдала. Рыба, в свою очередь, принялась игриво мне подмигивать.
- Лен, что-то ты неважно выглядишь, - гениально отметил муж. Укроп пророс у него на висках, и супруг стал похож на молодого Высоцкого в фильме «Как царь Петр арапа женил».
- Да что ты гововишь! – съязвила я, отчетливо стуча всеми двадцати девятью имеющимися в инвентаре зубами.
- Может, у тебя температура?
- Какая еще темпеватува? Нет у меня никакой темпеватуры! – возмутилась я, стараясь не глядеть на рыбу, приветливо помахивающую мне хвостом.

Роза принесла градусник. Он был скользкий и ледяной, и показал ровно 40 градусов.
- Не может быть. Он у тебя, навевное, сломался.
Именинница сбегала к соседке и принесла еще два термометра. Пока она отсутствовала, рыба проползла по столу сантиметров двадцать, трудолюбиво отталкиваясь плавниками и хвостом.
Обе подмышки показали переменную облачность все те же сорок градусов.
Муж схватил меня в охапку и потащил в машину. В охапке я совершенно развеселилась и стала приставать к супругу. Тот молча отбивался. Так мы и доехали до приемного покоя.

Там мне чего-то вкололи, поковырялись в зубах, и стало совсем хорошо. Дальше помню плохо.

На следущий день щека сдулась до почти нормального размера.
Я позвонила Розе и извинилась за ранний уход.
- Ничего страшного, - улыбнулась подруга и честным голосом заверила. – Кстати, ты зря про щеку говорила, я почти ничего не заметила.

Вот и я теперь думаю – может, никто ничего не заметил?..

Юпиди: Да, мужа зовут Зиновий, воинствующий принц. Наверное, егойная мама хотела дочку Зиночку. Кстати, знаете, как маму зовут? Дед хотел «Раю», баба хотела «Люсю»,мышка бежала и как дочку назвала - как? Правильно, Райлюся. Теперь это у них традиция.
Второй юпиди: Кстати, все его зовут «Зорик». Кто знает, может, свекровь просто корову хотела..