Проктолога вырвал из тревожного сна будильник. Он протянул руку,нащупал выключатель,и нажал на кнопочку,лампа стоящая на журнальном столике возле кровати загорелась.На часах было 6:10.
Проктолог зарылся лицом в подушку и засопел.Спустя пять минут его начала трясти проснувшаяся жена:
-Бубочка, а Бубочка, ты опять за своё?-и ласково зашептала на ушко.-Дорогой,тебе пора на работу.
Проктолог заскулил и спрятал голову под подушку.
-Не шали Бублочка,давай подъем!-И стащила с него одеяло.
"Бубочка " со стоном поднялся, скрипя пружинами принял вертикальное положение,свесил ноги на пол,обхватил свою растрепанную невыспавшуюся голову:
-Нет,на этот раз точно,не пойду никуда..Нет и точка.Хватит с меня!
-Не балуй ,Бубочка,сейчас я тебе приготовлю кофеечег,и всё пройдет.-Жена выпрыгнула из постели и пошла на кухню делать мужу завтрак.
Когда спустя десять минут,она вернулась с кружкой крепкого,чуть горячего кофе с лимоном(а Бубочка любил именно такой),то узрела "Бубочку"зарывшегося под одеяло,от туда доносилось ровное посапывание.
Она поставила кофе на столик и включив большой свет принялась стягивать с него одеяло,но "Бубочка" схватился за него изнутри,и не отпускал его.
-Бубочка,не зли Ваву!Отдай одеяло,садись пить кофе,я его принесла тебе,а потом-марш на работу,опаздываешь!
Но из-под одеяла доносилось в ответ лишь:
-Ы-ы-ы-ы-ы.
Спустя некоторое время Бубочка окончательно проснулся:
-Всё,всё,проснулся я,да не сдергивай одеяло,дай кофе в тепле попить..не тяни..да не тяни ты жопа-чемодан!
-Как ты меня назвал!?!-возмутилась жена выпуская одеяло.-А ну-повтори!
Бубочка высунул заспанную рожу с красными глазами:
-Ну,прости..погорячился,ты же знаешь,что с утра,особенно просыпаясь на работу,у меня настроение отвратное.
-Ну смотри,пей кофе...мойся собирайся...а я подумаю,может и прощу тебя.
-Вава,ты же знаешь как я тебя люблю -оправдывался Бубочка прихлебывая кофе.-Просто представлю,что мне опять на работу,а там эти задницы.и нет света в конце тех тоннелей.Припрется какой-нибудь жирный барбос,а там одни катышки!Ты не представляешь:некоторые даже не моются и не одевают свежее нижнее белье перед приемом!
-Я же тебя просила-вставила фразу в разглогольствования мужа жена-Не рассказывай мне про свою работу.
-Вот видишь!-он допил свой кофе и поднявшись с постели принялся одеваться-Ты даже и слышать не хочешь,а мне приходиться-видеть!Причем пять дней в неделю!
-А,знаешь ли ты-Бубочка расхаживал по комнате ,назидательно подняв к потолку указательный палец,потемневший от табачного дыма(без фильтра любит "приму" сосать).-Что такое,и главное-как,выглядит гемморой?!?А трещина заднего прохода,тебе о чем-нибудь говорит?..
...-У меня эта работа в печенках сидит:бывало иду по улице,а впереди в штанах в обтяжку,какая-нибудь женщина идет,и вместо естественных,для нормального мужчины мыслей,мне в голову лезет всякая дребедень...а не назревает ли у неё геморрой,или правильно ли она сфинктер вытирает:снизу-вверх? или к примеру,мышца анальная..
-Хватит Бубочка-жена заткнула пальчиками уши.-Не желаю слушать дальше,собирайся,и иди зарабатывать деньги честным трудом.Любой честный труд,а полезный-подавно,благороден и почетен!
...-Космонавтом я мечтал стать...космонавтом....не те черные дыры исследовать хотел..ох не те....-Вздыхал он умываясь.
Спустя час он принимал уже первого пациента.То был толстый, покрасневший как рак от стыда мужик.
Привет всем проктологам.
(c)инета