--Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
-— Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
-— Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
-— Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень. И пошёл он к диетологу. Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало. И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается: — Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал — а мои 150 килограммов как были мои, так и есть! — Ну что же, — говорит диетолог, — ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство. — Какое? — Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть! — Самому? — Да, только самому! — Много? — Не очень, по одному-два куба в день... — Ну ладно, — подумал Иван Петрович, — 1-2 кубика — это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует. — Выписывайте рецепт, доктор! Врач выписал два рецепта и говорит: — Обязательно чередуйте, не колите всё сразу! Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там... В первом рецепте: «Колоть дрова берёзовые — 1-2 кубометра/день». Во втором рецепте: «Колоть дрова сосновые — 1-2 кубометра/день».
-— Я пытаюсь потерять вес... Но он все время меня находит.
-— С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
-— Утро — кофе. День — яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
-— Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
-— Люся ела как птичка — половину своего веса в день.
-— Диета — это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету. -— Решил сесть на яблочную диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки — кефира. Плохо стало уже к обеду...
-— Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
-— Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
-— Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
-— Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
-- — Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. — Ну я держу себя в форме... шара...
-- — Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как ты догадался?
--И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...