Приколи

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

П’яна доярка завалюється в корівник.
Корова:
- Ну що, знову п’яненька?
Доярка:
-Му-у…
Корова:
-Ну, добре. Тримайся за цицьки, я поскачу.

Я готов облизать песок, на который пролили пиво...

Для того, чтобы в кругу близких друзей, Вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно учиться во всяких там академиях, иститутах и.т.п ..
........
Достаточно иметь отличный глазомер, чтобы очень точно разливать 0.5 литра на троих...

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар. Один:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну
- Ну?
- Я аммммериканский шпьен
- Неа, не свисти
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны...