Приколы

отобранные

Анекдот

- О Боже, милый, я вижу зелёненького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

Анекдот

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...

Анекдот

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом — как же — как же: бассейн пропустим!
— Ерунда, — говорю ей. — Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна. Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит мое дите — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
— Мама — маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось? " — громкий вопль с плачем на все помещение:
— Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный вестибюль стекших по стенам родителей! . .

Анекдот

Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Анекдот

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". Пофигист

Анекдот

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Анекдот

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка

Анекдот

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "НЕТ"....... Но не дай Бог Вам с ними согласиться .....

Анекдот

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда он ее рулеткой мерял...

Анекдот

- Пап, ну и как оно, иметь такого умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.