Приколи

- А ты классная, когда пьяная! - Ты тоже классный, когда я пьяная)))

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

В бар заходит нетрезвый ирландец. Он спотыкается и, чтобы не упасть, садится рядом с другим, не менее нетрезвым ирландцем. И говорит ему: "Может, по пиву?"
Тот: "Конечно!"
Через некоторое время первый: "Повторим?"
Тот: "Не вопрос..."
- "Еще?"
- "А как же!"
И вот, после третьей, один говорит другому:
- И вообще, твое лицо мне удивительно знакомо. Ты сам откуда?
- Из Ольстера.
- Так и я из Ольстера. А ты в какой школе учился?
- Святого Патрика.
- Так и я в Патрика! А в каком году закончил?
- В восемьдесят пятом.
- Так и я в восемьдесят пятом!
В этот момент в бар заходит еще один ирландец, подходит к бармену и спрашивает: "Как жизнь?"
Бармен: "Хорошо".
Ирландец: "Что нового?"
Бармен: "Да ничего, всё - как всегда. Вон, близнецы О'Рэйли опять нажрались...

На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться
— надо же выяснить отчего мне так херово 1
января.

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.