Приколи

- Доктор, у меня печень болит!
- Бухаете?
- Бухаю! не помогает...

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго – все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего – все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

- Вовочка, наведи кілька прикладів руйнівної дії алкоголю на організм.
- Що знову батьків до школи привести?!

Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас - Не пьешь? Больной что ли???

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Алкаш Вася влаштовується на роботу. Його питають:
– Ти хто?
– Я Вася, мене всі знають!
– А я не знаю, будеш вулицю підмітати!
Влаштувався Вася двірником і йому кажуть підмітеш цю вулицю, бо президент приїде. Вася пішов у запой, вулицю не підмів. Приїзджає президент, а вулиця брудна. Починає президент всім виписувати піз....лєй, а вони приводять йому Васю і кажуть, що то він винний. Президент подивився зрадів та каже:
– О Вася здоров, як життя?
Обнялись поцілувались випили по 100 грам. Презедент каже:
– Ну подумаєш вулицю не замів, ну з ким не буває?!
Начальство все в шоці, підходять до Васі і питають:
– Вася, а що тебе реально всі знають?
– Та всі.
– А Папа Римський?
– Також, пили разом!
– Поїхали у Ватикан перевіримо.
– Поїхали!
Поїхали вони у Ватикан, Вася піднявся до Папи Римського, обнялись, поцілувались, випили по 50 грам. Повертається Вася, а начальника немає…
Починає його шукати по Ватикані. Шукає, шукає, шукає, нарешті знайшов. Питає:
– Начальнику, що сталося?
– Ну розумієш Вася, коли ти піднявся до Папи Римського моє серце витримало, обнялись, поцілувались – витримало, але коли до мене підійшов негер і спитався що то за х*й біля Васі стоїть – не витримало.

Мужик просыпается с жуткого похмелья... смотрит на своё отражение в зеркале... и говорит:
- Все... писец... на работу идти некому...

- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.