Приколи

Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз.

Человечеству пора изобрести фумитокс, который бы отпугивал ночное быдло под окнами.

- Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
- Почему?
- Ссать хотел после пива.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
-Она:-Может мне колготки снять?
-Ненадо, я и так перелезy

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.