Приколи

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Звонит телефон. Хозяйка
снимает трубку, а там пьяный
мужик:
- Алло! Скажите. Я с вами по
телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору
- Господи! Прямой эфир, а я - в
трусах!

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов.....

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских половых гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6-ти - хихикаете от всякой ерунды, после 12-ти - вынуждены писать сидя.

"Потерялся большой чёрный дипломат. Просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии"

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

На фестивале пива , был только один био-туалет , по кассовым сборам он превзошел аватар