Приколи

Звонит телефон. Хозяйка
снимает трубку, а там пьяный
мужик:
- Алло! Скажите. Я с вами по
телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору
- Господи! Прямой эфир, а я - в
трусах!

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов.....

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских половых гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6-ти - хихикаете от всякой ерунды, после 12-ти - вынуждены писать сидя.

"Потерялся большой чёрный дипломат. Просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии"

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

На фестивале пива , был только один био-туалет , по кассовым сборам он превзошел аватар

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

В советские времена два алкаша ищут третьего. Им попадается мужик в очках.
Берут бутылку водки, открывают, но мужик отказывается пить с горла!
Они долго бродят по городу, проверяют все автоматы газводы, но стакана нет.
Проходя мимо лежащего в грязной луже алкаша один другому говорит:
- Вот бл-дь, связались с этим интелегентом, вон люди уже гуляют!