Приколи

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива...
В гараж наведалась жена...

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

Ты не можешь знать, что такое настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь, останавливается сердце,
перехватывает дыхание, деревенеют мышцы и в один миг седеют волосы, если ты никогда не поскальзывался с ящиком водки в
руках…

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Запретил начальник на фирме строго-настрого пить водку, ну и народные умельцы придумали водку без запаха...
Проходит месяц собирает начальник всех на совещание и говорит:
-... и чтоб впредь водку пили только с запахом! Пусть лучше клиенты думают, что работают с пьяными профессионалами, чем - с трезвыми идиотами!

Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью...
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал...

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот зашибись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже зашибись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Врут они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыба...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?