Приколи

Ночью гаишник останавливает горбатый «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а, может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирт.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с
мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

Вваливаются трое пьяных в бар под утро. Двое несут под-руки третьего, который падает и остаётся лежать на полу. Другой падает за стол, третий еле удерживаясь на ногах говорит официанту:
- Т-три в-виски м-мне и т-три м-моему д-другу.
Официант:
- А тому, который на полу, ничего не надо?
- Н-нет, он з-за рулём.

Пьющий робокоп сдал ногу в цвет-мет.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

(с)Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Коли мені приходить нове системне повідомлення "Білочка прийшла", якось страшно стає...

Найден ящик пива.
Потерявшему пламенный привет.

Безалкогольный ерш это спирт с безалкогольным пивом...

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!