Приколи

Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.

Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!

Пиво - это слово "хлеб", в котором сделали 4 ошибки.

Група збожеволілих дерев напала на алкоголіка Сивухіна, який повертався з роботи. Одне з дерев потерпілому вдалося затримати й доправити до міліційного відділку...

. Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и
говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины

-Интересно получается,я тебя пригласила ,чтобы ты выпил за моё
здоровье,а ты хлещешь уже третью бутылку!
-Извини,но ты так плохо выглядишь....

Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:
- Э! У вас гандоны есть?
Аптекарша:
- Заглядывают иногда...

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.