Приколи

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

Відвідувач сидить в барі і п'є одну чарку за одною.
Потім виймає з кишені будильник і ставить перед собою. Офіціант:
- Це навіщо?
Відвідувач:
- Щоб знати, коли мені пора додому.
- Ааааа ...
Відвідувач продовжує пити. У черговий раз дивиться на будильник, встає, хитаючись, і запихає будильник назад у кишеню.
Офіціант:
- Що, пора?
- Так, вже два ...
- Дві години?
- Два будильника!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу.
Так всю ночь и простоял.

- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп’яніння мене могли доставити додому.
- І що ви там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр …
- Але ви ж живете в Моршині!
- Живу в Моршині. Але кілька разів відвозили-таки до Парижа.

Местный участковый лейтенант беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Михалыч, давай прекращать гнать водку!
- Я гнал, гоню и буду гнать.
- Посадим к чертовой матери!!!
- Тогда мой сын будет гнать.
- А мы и его посадим!
- Тогда мой внук гнать будет
- Мы и внука посадим!
- Ну а тогда я уже выйду…

Говорит как то один мужик другому:
- Даже не знаю… Что подарить своей жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
– Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
– Так шо ж, я щас ключ, что ли, выкурил?

-Дайте 5 шаурм..Не, 5 шаурменей...эээ.. Бл", кроч дайте 2 шаурмы и 3 шаурмы!