Приколи

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Посетитель — бармену, оглядывая зал:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Да я никого из них не знаю!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена: - Что-то надо? - Принеси тазик, я вырву... Жена через минуту возвращается с тазиком: - На! - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать Скорую помощь . Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

Известно что в любом стаде есть слабые особи. Возьмём к примеру стадо бизонов. Когда на стадо нападают хищники, то они как правило убивают самых слабых и медленных особей. В итоге стадо начинает бежать быстрее и становится сильнее. Так же и мозг. Пиво убивает самые медленные и слабые клетки мозга и в итоге мозг начинает работать лучше и быстрее =)

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве...