Приколи

После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
- Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона".
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
"Во дела", - думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему."
Пошел к мужику и говорит:
- На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
- Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - ополовинят!

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!

Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Последняя стадия опьянения, это когда приходишь с любовницей домой, жена открывает дверь, а ей говоришь:
- Тс-с-с, тихо , скажи ей что ты моя сестра!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нах%я, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .