Приколи

Звонок в вытрезвитель:
-А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
-Нет.
-И не поступит, я сегодня дома бухаю.

Едет в трамвае алкаш. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему здоровью. А вот бывалые люди утверждают: алкоголь - причина многих увлекательных приключений :-)

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пипец.

пивная диета:
понедельник - пиво с сухарями
вторник - пиво с рыбой
среда - пиво с креведками
четверг - пиво с чипсами
пятница - пиво с бабой
суббота - пиво с водкой
воскр - пиво с минералкой

-А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то конопки, движение вверх...
-Как же инопланетяне- это мы тебя пьяного в лифте везли!

Два кума расслабляются. Общение с соточкой затянулось, Часа через три после начала общения, один спрашивает у другого
- Куме, а де ж твоя теща, шо не видно ее?
- Дак она в Минске, - отвечает
Пауза секунд 20 и...
- Хороший, кум, у тебя холодильник.

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.