Приколи

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.

- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.

- Да вы что? Я - профессионал.

Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
- Возьми хоть булочку.
- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
- Ёб твою мать! На х/я мне нужна была твоя булочка?

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена ! не исключена потеря ранее установленных компонентов !

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Национальная идея.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Доктор, во мне поселился второй человек и он постоянно подговаривает выпить!
- Не переживайте об этом, ведь, как говорится, одна голова хорошо, а две - лучше.
- Помогите, док, две-то головы лучше, однако, сходив в магазин, мы все время ищем третью.

Спецыалисты аналитики щитают что розвал СССР началса после того как водка начала стоить дороже трех рублей.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!