Приколи

В автобусе сидит мужик с открытой бутылкой водки.
К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

алкоголь вредит вашему здоровью! спасибо, что не моему!

Как мужика ни корми, он все равно нажрется.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Отечественная единица полураспада личности - 0,5 литра. После целого литра - полный аннигилец.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.