Приколи

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, при...

- Що ви висите, наче танк на паркані?

Ви повинні розписатися в журналі секретності. Про що ви розпишетеся, я скажу пізніше ...

P.S. При оформленні використано зображення з фільму "Аватар"...
P.P.S. А також "армійські афоризми".

Вночі є природне освітлення від Місяця, зірок та інших небесних світил аналогічного плану.

P.S. Використано армійські "висловлювання".

P.P.S. На фото при бажанні можна розгледіти "щось схоже на НЛО"... Сфотографував 2006 р. Джильберто Санта Роса десь у Ріо-Де-Жанейро.

… ”День сверхпотребления” уже пройден !!!… За данными експертов “Global Footprint Network” олигархи до конца «розтринькали» природный капитал, предоставленный нам планетой Земля … ???!!!

… ведь без совести нет никакого порядка в жизни … мы требуем от других - имейте совесть, а сами свою спрятали в карман !!! … и ждем чуда … и так каждый день - одно и тоже … прости нас грешных , Господи …

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен,.обливаясь слезами, - тасую его по бутылкам с водкой.

Звонок. Трубу поднимает няня, - бубубу..., потом ржач. Оказывается, звонила двоюродная сестра жены Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен со слезами в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартин...

Акушерок: \"Выход есть из любого положения\".
Ассенизаторов: \"Прими, Родина наш ударный труд\".
В поликлинике: \"Курящая женщина кончает раком!\".
Водителей: \"Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!\"
Домов отдыха: \"Даешь!\".
Железнодорожников: \"Отправим все поезда на час раньше срока!\".
Железнодорожников: \"Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!\".
Кирпичный завод: \"Встретим нового директора хорошим кирпичом!\"
Колхозников: \"Блеснем своими яйцами на мировом рынке!\".
Лесников: \"Дадим дуба раньше срока!\".
Медиков: \"Доведем каждого пациента до конца!\".
Металлургов:...

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А ., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий на...