Приколы

отобранные

о как!)))

Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.

про заначку

Множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи — делать заначки. На что это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом — как неожиданно порой они находятся... Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался все равно найду, если уж припрет.
Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер «...

Читать дальше

Хотел полетать

ЭТА ИСТОРИЯ действительно произошла в начале восьмидесятых в Калифорнии и вошла в книгу дурацких рекордов. В последствии на её основе был сделан один из моментов в фильме "Особенности Национальной Охоты".

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья ...

Читать дальше

история

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в п...

Читать дальше

Сенсорное окно

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:

— Оно сенсорное, сама открой.

— Как это сенсорное? — отвечаю ему я.

— Ну как телефон сенсорный, так и окно.

Я не поверила и решила проверить. И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))). Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на...

Читать дальше

Воспитание братишки - стукача

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт.

Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: "Что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?". Я ему заговорщически отвечаю: "Это, Т...

Читать дальше

без названия

История произошла чуть больше года назад. Стояла в магазине в хозяйственном отделе (магазин не самообслуживания, а старого образца: отдел хозяйственный, отдел хлебный и т. д).
Зашла молодая, очень неопрятная девушка, я бы сказала, бомжевато очень выглядящая, попросила меня купить ей кусок мыла. Указала на самый дешевый, рублей за 7, глаза такие молящие были, я дала ей 10 рублей, она купила себе это мыло, а я невольно стала за ней наблюдать. Она прошла мимо продуктового отдела, на минуту зависла, голодными глазами посмотрела на еду и вышла. Мне стало ее безумно жалко, и безумно интересно, ...

Читать дальше

Немного о врачах...

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она...

Читать дальше

Пошутил...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой ...

Читать дальше

"Овца тупая..."

Хозяйка крошечного «Опеля» - миниатюрная холёная брюнетка – жалуется на то, что, подойдя утром к машине, увидела, переднее колесо «на ободах». С помощью компрессора и добровольных помощников противоположного пола, проходящих мимо, воздух в резине появился.А вот с причиной такого каприза машинки девушка и просит разобраться.

Сняв колесо, нахожу торчащий в резине саморез, шляпка которого почти полностью сточилась об асфальт. Вытаскиваю, показываю девушке, и начинаю ставить жгут в образовавшееся отверстие:
- Ой, - лицо автоледи принимает задумчивое выражение, - а скажи, мне этот саморез м...

Читать дальше