Приколи

- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?

- Ну, прокурором.

- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.

- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.

- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?

- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.

- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!

- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.

- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За ...

Только русский человек берёт кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет мечтать о том, чтобы собраться с утра и запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только наш человек очень вежливо уступает ...

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас
бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же в...

Асфальта бояться — вообще не ходить.

Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Критический день "Procter & Gamble" кормит.

Кто не рискует, тот попьёт кваску ведь!

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Мал воротник, да давит.

Назвался щебнем — полезай в кузов.

На юге теплее, зато на севере холоднее!

Наш пострел на расстрел поспел.

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

Недолго музыка играла, нед...

«Жизнь пролетает мимо!" - жаловалась яйцеклетка.
«Вечно мы всем мешаем!" - жаловались миксеры.
«Я что-то пропустила?" - спросила мясорубка.
«Слушайте, тёзка, и чего вы такой говнистый, а?" - вопрошал стул.
«Что-то в последнее время мне не пишется." -жаловалась шариковая ручка.
«Слушайте, хватит переводить на меня стрелки!" - возмущался час.
«Заведут с утра…" - бурчали часы.
«А я как-то к лошадям равнодушна…" - говорила капля никотина.
«А на мне скоро женится сам Дима Билан!" - хвалится паркет в ЗАГСе
«Вы к чему меня это склоняете, а?!" - возмущенно спросило слово у обступивших его ...

1. Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлёкyт внимания потенциального маньяка.
2. Пышная причёска часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашy жизнь.
3. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остаётся, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

Деликатесная защита:
На масло сверху кладётся колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломт...