Приколи

Стоять на пагорбі три богатирі, а перед ними орда, тисяч сто, не менше ...
Каже Альоша Попович:
- Я як з лука зараз пальну, так пів-орди відразу і поляже ...
Добриня слідом мовить:
- А я як булавою взмахну, так друга половина поляже ...
Ілля Муромець:
- Ну що, пацани, попи@діли? А тепер пора тікати звідси ...

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Дневник одного француза:
"Вторник. Вечером пили с русскими. Чуть не умер.
Среда. Снова пили с русскими. Лучше бы я вчера умер."

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Иду по улице, впереди меня идёт полицейский. И тут какая-то тачка въезжает с проезжей части на тротуар прямо через бордюр и газон. из тачки вылетает мужик "два на два" и хватает полицая одной рукой за шиворот, другой за волосы, и почти поднимая его, волокёт в сторону машины.
Из машины выходит заплаканная девчушка, с потёкшей тушью, шмыгает носиком. Мужик рывком почти поднимая мента полугоризонтально(!), решительно и грозно спрашивает её: "ЭТОТ???!!!" Девчушка отрицательно машет головой, всхлипывает. Мужик отпускает мента (из того положения в каком держал) и тот просто падает на землю как мешок с картошкой.
Эти двое садятся в машину и по газам.
Полицейский за всё это время не сказал ни слова и ещё несколько минут стоял с охуевшими глазами, пытаясь переварить что это вообще было.
Что тут ещё добавишь? Это Россия, детка. Здесь всяко бывает...

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

Наши пока не проверят - не поверят))))

...кто там писал про отпечатки женских ступней на запотевшем заднем стекле автомобиля?
Вот же ты сволочь!
Мы, блин, полночи не спали, 24 позы придумали для автомобиля, пока поняли, как на самом деле это просто...)

Знакомый пошёл в банк, но слишком быстро вернулся...
Он рассказал что с ним случилось...
"Вот сцуки!! Одно отделение банка не работает потому-что переезжает, а второе не работает-потому что к ним переезжает первое.... Россия-матушка"