Приколи

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Застряг чоловік в ліфті...
Натискає кнопку виклику ремонтера і чує з мікрофона голос:
- Якщо ви говорите українською - натисніть 1
- Єслі ви разгаваріваєтє по-рускі нажмітє 2
Чоловік натискає 2.
Голос із мікрофона:
- Ну, що, попався москалику?

Футбол. Россия-Германия.
Счет - 0:3. Расстроенный
ветеран кричит с трибуны:
- Мы их под Москвой и в
Сталинграде били, Берлин
брали, а вы что? - Батя, тогда тренер другой
был!

9 апреля Виктору Степановичу Черномырдину исполнилось бы 75 лет.
За свою долгую и насыщенную жизнь Черномырдин успел побывать председателем Совета Министров Правительства РФ и председателем самого Правительства, с 2001 по 2009 год он был послом России на Украине, после чего стал советником президента РФ и специальным представителем главы государства по вопросам экономического сотрудничества с государствами-участниками СНГ.

Наиболее яркие цитаты из его выступлений даже получили шутливое название «черномырдинки». Предлагаю вашему вниманию лучшие из них:

1. «Хотели как лучше, а получилось как всегда».*
2. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
3. «Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей».
4. «Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС».
5. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
6. «Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!».
7. «Нам никто не мешает перевыполнять наши законы».
8. «Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего».
9. «У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».
10. «И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те»

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

Прийшов кум Петро до кума Степана в гості. Сидять собі за столом випивають по чарці, захмеліли, а тут ще як на біду каже один кум:
Петро: - А Ви знаєте куме, що таки бувають хороші моцкалі !
Степан: - Слухай Петре, що ти таке говориш, навіщо брешеш в моїх хаті та ще й під образами ?
Петро: - Та є куме, точно Вам кажу !
Степан: - Негайно припиняй брехати бо посваримось і кумом ти більше мені не будеш !
Петро: - Та Бігме Вам куме кажу ! То навіть по радіо передавали, що є там якийсь у них Жерар Депердунов чи Депардєнов !

В зв'язку з закінченням запасів нафти й газу в Московії оголосили про розпродаж музеїв та їх цінностей.
Зацікавлений московський генетик зайшов на сайт "Мінмоскультури" де проводився розпродаж. Вечором прийшовши додому він запитав у діда ветерана:
- Діду, а чому там мозок німецьких офіцерів по п'ять тисяч рублів грам, французьких по чотири тисячі рублів, а
совєцьких по вісімсот тисяч рублів грам?
- У, який ти дурний!.. Знаєш, скільки наших офіцерів на цей грам треба?

Йде гуцул з косовиці. Дивиться – чоловік рачки біля кущів ходить:
- Гей, чоловіче, що робиш?
- Да вот грібочкі, ягадкі сабіраю…
- А ти їх, моцкалю, садив?!

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.