Приколи

Створив Господь мавп.
А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн всiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
- я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
- "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

-Вы водку пьете?
- Нет.
- А ЧТО вы с ней делаете???

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!