Приколи

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло, нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло, нужно, тогда на ТАНКАХ!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках.
Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках!
Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

У львові хлопець застряг у ліфті. Натискає кнопку допомоги, а звідти голос:"Для зєднання з оператором Українською мовою натисніть 1, російською 2"
. Натискає 2.
Голос-ну що застряг, москалику?

Запомните, "пробывал" - это опечатка в слове "проёбывал", а то, что вам нужно - пишется через "о"!

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англичинин: - Чё за учения были -херня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, влупил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - А я бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря, и положил человек двадцать, не напрягаясь!!!
А Русский на это ничего не ответил, a лишь тихонечко помешал х#ем угли в костре...

Русская семья глазами американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента п*****сом, это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой ситуации не прав.