Приколи

Только наши люди в зоопарке всегда найдут палку, что бы дать пиз***юлей спящему животному… что бы с ним сфотографироваться)))

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"... )))

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает.

Короче, у меня есть кошка.
У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо.
Так вот.
Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня достала..."
И как мне теперь с Настей помириться?

- Колобок ! Эй , колобок !
- Я не к-колобок , я п-пьяный ёж ... Ик !
- Ёжик !? А где твои иголки ?
Иг-голки ? Во , б-блин , это я н-наизнанку свернулся!

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот…

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр%%аться лезет! . .

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !