Приколи

Активист общества защиты животных.

Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине.

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без
аккомпоминьета…
В зале потрясенная тишина…
Конферансье задумчиво глядит в
суфлерскую.
- Пардон… Соло на виолончели
без аккомпанемента…

Знаете ли вы,что Муму был кобелем?
А вот Герасим оказался та ещё сука...

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала.

... Хм.. интресно, я одна обдумываю, как бы приделать гениратор к беговому колёсику хомячка?