Приколи

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Кот ходит по клавиатуре.
Я узнаю новые функции своего браузера.

Завела кота.
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

Принесла домой кота с ветеринарки (кастрировали беднягу). Кот отошел от наркоза чуток, поднимает голову с мутным глазом и горестно так скрипит: "мяааа...".
В это время по телевизору врубается реклама СТС и на всю комнату голос :"Где мои яйца?!"