Приколи

Аня сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это - пупок.

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет

Каждый правильный хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

На святі виходу на полонину організатори звернулися до представників політичних сил, щоб ті у день проведення свята не проводили будь-яких політичних акцій чи мітингів, у тому числі зі встановленням наметів для розповсюдження різного роду друкованої продукції
У разі невиконання цього прохання, оргкомітет залишає за собою право ввести у програму свята номінацію "Політичний баран полонин", і цей статус зберігатиметься за політичною силою до наступного святкування "Полонинської ватри" з оприлюдненням у засобах масової інформації.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.)))))

Мамма миа, итальяно писуаро!!!- воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли..