Приколи

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Вирішили Вовк, Заєць і Хом’як виїхати в Китай. І щоб бути там за своїх захотіли змінити прізвища. Вовк: Я буду Вуй. Заєць: Я буду Зуй. Хом’як: А я не їду!!!

- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Бл@, что ж я так мерзну-то?

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Стоїть бочка пива, в ні плаває миша і не може вилізти.
Навколо бочки ходить кіт. Вона його просить:
– Котику, вийми мене звідси.
– А, що мені за це буде?
– Ну, ти мене з’їси.
Котик наставив лапку, мишка по ній вистрибнула, сховалась в нірку. Мурчи каже:
– Ну, вилазь, я тебе їстиму, ти обіцяла
А вона йому:
– Ха, ну мало чого може пообіцяти п’яна жінка