Приколи

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Собаки, які бігають за машинами - це душі звільнених ДАІшників...

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!

У Красной Шапочки начались
месячные, она
не
знала чё такое и обратилась к
Волку:
- Волк, вот чё за такое у меня?
Волк посмотрел ей под юбку,
почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в
таких вещах не очень
разбираюсь, но по-моему тебе
х** оторвали!

Помню как еще в детском саду нас учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу.
И вот на днях вижу как из трамвая вываливают десятка полтора разношерстных гомо-сапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колеса едущих навстречу машин, ругая водителей. А в это время в 15 метрах от них на пешеходном переходе одна единственная дворняга, спокойно дождавшись зеленого света светофора, начинает переходить дорогу по всем правилам дорожного движения...
Эх! Люди-люди...

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: ан
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Сообразили два зайца в лесу на
пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в
клюве у нее сыр. - Привет,
ворона! Она молчит... - Выпить
хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы
сваливают. На следующий день
опять с бутылкой к вороне: -
Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в
стакан, спрашивает: - Столько
хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы
сваливают. На третий день
снова с бутылкой к вороне: -
Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в
стакан: - Столько хватит?
Молчание... - Ворона, ты что
думаешь, мы тебя на*бать
хотим? - ДА!!!!