Приколи

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

Мужик пошел голым купаться. Выходит из реки, а на берегу ржет слон.
Мужик:
- Ты чего так смеешься?
Слон:
- Да я прикалываюсь: как ты таким маленьким хоботом воду пить собрался?

Раннее утро.
Идет коза, травку жует, на бодряке, веселая…
Навстречу ей корова — вся помятая, рога в разные стороны торчат…
но глаза СЧАСТЛИВЫЕ - СЧАСТЛИВЫЕ…
Коза ей говорит:
— " Корова, ты откуда такая? "
Корова :
— " Откуда — откуда… ОТ ВЕРБЛЮДА!»...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.

Идут Винни с Пятачком по
лесу, молча. Час идут, два
идут, три идут. Молча.
Вдруг Винни Пух
разворачивается и как даст
Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно,
вставая с земли и держась
за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь,
фигню про меня всякую
думаешь...

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

Вирішили Вовк, Заєць і Хом’як виїхати в Китай. І щоб бути там за своїх захотіли змінити прізвища.
Вовк:
- Я буду Вуй.
Заєць:
- Я буду Зуй.
Хом’як:
- А я не їду.