Приколи

Значица так: идет лягушка по лесу, вся такая с ног и до зубов вооруженная:патронташи крест на крест, автоматы за каждым плечом, кинджалы за поясом, боевые гранаты и все такое. Навстречу ей крокодил:
--Привет, лягушка! Ты куда идёшь
--Да вот иду бегемота убивать!
--Да?! А за что?
--А у него рот большой!
--нЮ - нЮ!..

Мне постоянно приходится спать с женщинами, а иногда... и с их мужчинами. Как они меня все задолбали! Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

На открытии новой шахты, по традиции, первой туда бросили кошку. Она то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за##ал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Народные приметы:
Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся - к дождю!

Звери попали в яму.
Заяц (грозно):
- Та-а-ак, и кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я.
Заяц поднимая вверх большой палец:
- Лева, запах - во!!!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...