Приколи

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

Встречаются две акулы.
-Как провела лето?- интересуется одна у другой.
-Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские и поп-звезды: знаешь прослоечка мяса, прослоечка сала, мясо-сало, мясо-сало, иногда -силикон… Класс!!! А ты как?
-А я неплохо отдохнула на Черном море – Сочи, Дагомыс – менты да врачи…
-Да ты че – это ж сплошные алкоголики-невротики – мышцы дряблые, вкус дрянной...
-Зато, какая печень!!!

Два друга,
Лев и Бык,
решили как-то вдруг
В уютном баре провести досуг.

Заказ принесен, но звучит, как рок,
У Льва мобильника звонок:

- Алло, я слушаю!.. Конечно, дорогая…
Ты, как всегда, права, Кисуль... я знаю…
Да, солнышко…
Исправлюсь, милая…
Ну, не сердись, уже бегу к тебе, любимая…

Услышал Бык, как не перечил Лев супруге,
Решил рогатый позаботиться о друге:

- Ты – Лев!
Ты – царь зверей!
Так не годится!
- Молчи!
Твоя жена – Корова, моя – Львица!

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

На уроке географии:
Учитель: Дети, в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
Вовочка: - Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...