Приколи

Муж купил говорящего попугая (П), который разговаривал в совершенстве и пересказывал все, что видел!!!
Вот уехал как-то муж в командировку. К жене(Ж), пришел любовник (Л)

Л - давай раздевайся, я новую позу придумал!!!

Ж - не, не могу попугай нас спалит!!!

Л - не спалит мы ему клетку накроем полотенцем, он ничего не увидит и соответственно ничего не расскажет!!!

Ж- ок! Ну, и, что за новая поза???

Л - ты подходишь к столу, наклоняешься, а я берусь руками за люстру, раскачиваюсь и все у нас буде офигенно.

П - Бл@ть, вырвите мне язык, но я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...

Смотри, между прочим, какая несправедливость:
латынь:
лев - panthera leo
тигр - panthera tigris
леопард - panthera pardus
а вот гепард блин - acinonyx jubatus
вот чем он сука не пантера?

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать.
В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
- Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
- Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!"
Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!