Приколи

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

На уроке природоведения учительница спрашивает:
-Почему камбала такая плоская?
-Потому что спала с китом! -радостно кричит маленький Нюма.
-А ну вон из класса!
Нюма выходит.
-А теперь ответьте мне на другой вопрос:
-Почему у рака такие выпученные глаза?
Нюма всовывается в дверь и кричит:
-Потому что он это видел!

Садятся играть в карты волк, медведь и лиса. Медведь говорит: "Ребята, давайте играть честно, а кто будет мухлевать - получит по хитрой, рыжей морде".

Задумывались ли вы, что в природе котов никто не гладит?

Біжить лісом стадо кабанів.
Раптом з кущів виходить заєць п'янючий і каже:
- Сало, стояти.
Кабани в шоці зупиняються.
Заєць:
- Сало, проблеми є?
Кабани довбешками мотають, немає мовляв.
Заєць:
- Сало - зникло!
Кабани тікають.
Наступного дня усе повторюється. Кабани в шоці, пішли вовкові
поскаржилися і наступного дня стадо кабанів біжить лісом разом
з вовком.
Раптом знову заєць виходить і каже:
- Сало, стояти.
Кабани зупиняються.
Заєць:
- Сало, проблеми є?
Вовк:
- Я твоя проблема.
Заєць йде в кущі, виходить звідти з п'янючим ведмедем і каже:
- Сало - зникло, проблема...

Перед вченими поставили завдання: передбачити результат скачок, усім охочим взяти участь в проекті видали по $100 тис. Результати:
Біолог: "Я провів всебічний аналіз анатомії коней, треба заміряти вагу, зріст, об'єм м'язів, об'єм легенів, довжину хвоста і колір очей у кожного коня, і по моїх таблицях можна визначити, яка з них добіжить першою".

Матстатистик: "Я зібрав дані про забіги, починаючи з 16-го століття на усіх іподромах світу і тепер по даті забігу і погоді можу передбачити який кінь виграє".

Фізик-теоретик:
- А можна виділити ще $200 тис. для закінчення досліджень?
- Ну ви хоч що-небудь вже зробили?
- Звичайно, побудував модель кулястого коня у вакуумі.

Їдуть по Австралії біолог, фізик та математик і бачать: на галявині пасеться чорна вівця. Біолог:
- Дивіться, в Австралії живуть чорні вівці.
Фізик:
- Ні, в Австралії живе як мінімум одна чорна вівця.
Математик:
- Ні, панове. У Австралії живе як мінімум одна вівця, і як мінімум з одного боку чорна.

Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"