Приколи

Ну, столкновение, короче...

Люди, если тема в тему, вспомните, что "+" существует - коплю место на кой-чо хорошее...

Прикинь, вчера котэ кастрировать возили... котэ в бешенстве... разодрал всё что мог... привезли, с трудом усадили на стол... держим... подходит хирург... котэ с диким воплем вырывается и хватает хирурга за яйца... ты бы видел лицо хирурга!! еле оттащили котэ... хирург сказал: - этот кот заслужил быть полноценным!...
...и выгнал нас((

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Заходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:"Дайте мне корм для собак,кошек,свиней,коров,попугаев" Продавец спрашивает:"У вас так много животных?" Гена:"У меня один,но я не знаю кто это"

Ежик вбегает в аптеку. Злой как волк и кричит:
- Дайте мне 200 презервативов! Быстро!!!"
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- 202!!!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.